Общение на Elgorsk.ru: АНЕКДОТЫ - Общение на Elgorsk.ru

Перейти к содержимому

Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

АНЕКДОТЫ

#1 Пользователь офлайн   DolCe 

  • Флудер нашего городка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 517
  • Регистрация: 11 Июль 06

Отправлено 21 Сентябрь 2006 - 23:26

мне пофигу, была эта тема или нет.я её создаю заново. пишкм анекдоты, только читабельные
Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..

Мама с дочкой приходят в зоопарк. Дочка:
- Мама, а это обезьяна?
Мама:
- Успoкойся, это касса.

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
- "А вот Машенька, она теперь актриса.
- А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла.
[img]http://smiles2k.net/smiles/:D_smiles/roflmao.gif[/img]
зига!
0

#2 Пользователь офлайн   DolCe 

  • Флудер нашего городка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 517
  • Регистрация: 11 Июль 06

Отправлено 21 Сентябрь 2006 - 23:31

Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям:
- Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сказать рифмой - сочинить стишок.
Подходит Маша:
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит шоколад!
- Хорошо, Машенька, куплю тебе шоколадку.
Подходит Саша:
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит самокат!
- Хорошо, Сашенька, куплю тебе самокат.
Подходит Вовочка:
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед!!!
- Вовочка, но это не складно. Подумай ещё немножко.
Вовочка подумал и говорит:
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед!!!

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два.
- УУУХХХХХ!! ШАМАН!!!

Анекдот про Вовочку:

-Марья Ивановна, когда я выросту, я сстану президентом!

- Путин, сядьте и не поясничайте!!!

Все вы хорошо знаете, что:
Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами.
Отсюда вывод - Путин носит парик!

зига!
0

#3 Пользователь офлайн   DolCe 

  • Флудер нашего городка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 517
  • Регистрация: 11 Июль 06

Отправлено 22 Сентябрь 2006 - 19:54

нк=ет, есть фиг.сюда нужно выкладывать только самые смешные, чтоб не надо было по всяким ссылкам лазить!!!вот!!!такие условия!!моя тема!!поняль??Изображение
зига!
0

#4 Пользователь офлайн   DolCe 

  • Флудер нашего городка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 517
  • Регистрация: 11 Июль 06

Отправлено 28 Сентябрь 2006 - 22:18

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
зига!
0

#5 Пользователь офлайн   Егор 

  • Местный житель
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 393
  • Регистрация: 07 Сентябрь 06

Отправлено 02 Октябрь 2006 - 12:06

DolCe сказал:

пишкм анекдоты, только читабельные


Да уж... Если для тебя голубой или фиолетовый на светло-синем фоне - это читабельно... :lol:
А я романтик, мне не нужны билеты,
Я на собаках уеду на край света.
0

#6 Пользователь офлайн   DolCe 

  • Флудер нашего городка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 517
  • Регистрация: 11 Июль 06

Отправлено 06 Октябрь 2006 - 21:39

это не анекдот, конечно, а правда жизни ПРО МЕНЯ, правда без всяких нажрусь
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где
4. Не хочешь со мной разговаривать
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, покуй, что меня не будет в живых!!!!!
13. Нет, бля! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть
16. Приветик!
17. Тук-тук.
18. Не хочешь со мной разговаривать...
зига!
0

#7 Пользователь офлайн   Dmitriy 

  • Флудер нашего городка
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 663
  • Регистрация: 30 Декабрь 03
  • ГородMoscow

Отправлено 06 Октябрь 2006 - 21:45

:lol: очень похоже
0

#8 Пользователь офлайн   Mikky 

  • Старожил
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 483
  • Регистрация: 05 Май 06
  • ГородГрад Электрический

Отправлено 11 Октябрь 2006 - 17:15

Анекдотик один порадовал!

"Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите 'создать папку'".
0

#9 Пользователь офлайн   Парижанка 

  • Старожил
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 498
  • Регистрация: 16 Сентябрь 06
  • ГородИз мира фантазий...

Отправлено 11 Октябрь 2006 - 17:59

Mikky сказал:

Анекдотик один порадовал!

"Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите 'создать папку'".


:roll: жестоко
0

#10 Пользователь офлайн   iddqd 

  • Местный житель
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 382
  • Регистрация: 25 Август 04
  • Городпланета Железяка

Отправлено 02 Ноябрь 2006 - 15:43

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
- Это маяк, блин!!! М А Я К!!!!
0

#11 Пользователь офлайн   Freider 

  • Заезжий
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 284
  • Регистрация: 06 Декабрь 02
  • ГородЛенин штрассе

Отправлено 08 Февраль 2007 - 23:08

:D
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
:?:
Hовый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивидельную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить!
:D
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
:D
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
:D
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
:D
этот гоpод убийц, гоpод шлюх и воpов
существует покуда мы веpим в него
а откpоем глаза - и его уже нет
и мы снова стоим у начала веков
(с) Нау
0

#12 Пользователь офлайн   Freider 

  • Заезжий
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 284
  • Регистрация: 06 Декабрь 02
  • ГородЛенин штрассе

Отправлено 11 Февраль 2007 - 00:26

:)
Забегает мужик в банк спермы и орёт:
-Всем лежать, это ограбление! Кассирша бери пробирку и выпивай!
Она испуганно выпивает.
-Ну вот, а дома мы не можем. Дома нас тошнит.
:D
Три мужика решили снять один номер в мотеле, чтобы дешевле получилось. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикам 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9х3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда, на хрен, девался еще 1 доллар?
:D
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально,
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять
юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится,
кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый
день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
:D
Кораблекрушение выживают 3 и мужика, попадают на остров, хороший климат , еда , вода, но соответственно нет баб. После длительного время провождения на острове, изголодавшие по сексу мужики решили поймать обезьянку. Изловив мартышку не кто не решается начать, потом решили одеть мешок на голову бедному животному и наконец один решился. Приняв позу с верху он вошел в неё, и тут мартышка охватила его ногами за талию, начала ему подмахивать, мужик заорал снимите снимите, на што его собратья по не счастью кричат как же мы её снимем ты ведь с верху. МЕШОК СНЕМИТИ Я ЕЁ ПАЦЕЛУЮ
:D
Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
:D
очешь заполучить девушку - скажи её что ты импотент. Она обязательно проверит.
:D
Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом.
Одноглазый вдруг вскрикивает:
- Посли к девтьонкам!!!!
Все за ним:
- Улллааа пошли к девтьонкам!!!!
Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сучок:
- Ну всё блять, пиздец, плишли.
- ПЛИВЕТ ДЕВТЬОНКИ!!!!
:D
этот гоpод убийц, гоpод шлюх и воpов
существует покуда мы веpим в него
а откpоем глаза - и его уже нет
и мы снова стоим у начала веков
(с) Нау
0

#13 Пользователь офлайн   Ариша 

  • Мимо проходящий
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 9
  • Регистрация: 26 Сентябрь 06

Отправлено 23 Январь 2008 - 20:39

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
0

#14 Пользователь офлайн   Ариша 

  • Мимо проходящий
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 9
  • Регистрация: 26 Сентябрь 06

Отправлено 11 Сентябрь 2009 - 00:07

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
0

#15 Пользователь офлайн   Baxus 

  • Мимо проходящий
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6
  • Регистрация: 01 Январь 14
  • ГородЭлектрогорск

Отправлено 01 Январь 2014 - 19:56

-Бэрримор , кто там по болоту с огнем бегает?
-У русских Олимпиада, сэр.

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове.
0

#16 Пользователь офлайн   kershov 

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 10
  • Регистрация: 10 Февраль 15

Отправлено 10 Февраль 2015 - 12:01

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
0

#17 Пользователь офлайн   Foxy-Foxy 

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 11
  • Регистрация: 14 Май 15

Отправлено 18 Май 2015 - 16:07

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
0

Поделиться темой:


Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей